מהי הגדרת הזוגיות? מהו הצורך שלנו ממנה?
הזוגיות היא המתחם בו אנחנו מרגישים הכי חשופים והכי פגיעים. המקום בו אנחנו רוצים להוריד את השריון, להשתחרר מההגנות
ופשוט -להרגיש בטוחים להיות.
השאיפה היא לייצר לעצמנו מקום בטוח שאפשר תמיד לחזור אליו,
שאנחנו נושאים אתנו - גם כשאנחנו לא בסביבת בן/בת הזוג.
הדבר הזה, אותו אנחנו מחפשים ואליו אנחנו כמהים - מספק לנו
את האנרגיה לתפקד ביומיום. זוגיות טובה היא אחת שמספקת את המרחב המוגן הזה, תומכת,
מטעינה באנרגיה וממלאת בביטחון עצמי.
הוכח מחקרית, שזוגיות משפיעה על הבריאות: זוגיות שאיננה מפרגנת וביקורתית - פוגעת במערכת החיסונית וגורמת למתח רב - דבר שיכול לגרום ליתר לחץ דם ולמחלות לב. מובן שכאשר הזוגיות מספקת בטחון ותמיכה - באופן טבעי, הבריאות טובה יותר.
איך מגשימים את הפנטזיה למרחב מוגן - ללא צורך בהתרעות? איך מגיעים למצב בו הזוגיות שלנו היא המקום הבטוח - בו אנחנו יכולים פשוט להיות?
לאנשים רבים יש נטייה להציג תדמית מסוימת - שאנחנו ממשיכים לאחוז בה גם בבית. לא פעם אנחנו מציגים את התמונה הזאת - כדי שגם בן הזוג יראה, או שאנחנו מרגישים שאנחנו צריכים לייצג עמדה מסוימת מולו/ה.
לפעמים, אנחנו יוצרים דפוסי תקשורת שלא מאפשרים לנו להרפות ופשוט להיות, כאלה שמביאים אותנו לתחושה שאכן אנחנו הכי חשופים בזוגיות - ולכן עלינו להביא את מיטב אסטרטגיות הלחימה שלנו אליה.
הדברים בולטים ביותר במהלך מריבה, שם אנחנו יכולים לראות כמה דפוסי התנהלות שהמחקר של פרופ' גוטמן הוכיח שהם מעידים על סכנה ברורה ומידית לזוגיות:
ביקורתיות: תקיפה מילולית של האישיות או התכונות של בן/ת הזוג.
זלזול: תקיפה של תחושת העצמי של בן/בת הזוג, תוך כוונה להעליב או לפגוע בו/ה רגשית.
התגוננות: לראות את עצמך כקורבן, בניסיון להתגונן מפני משהו שנתפס כמתקפה - ולהפנות את האשמה בחזרה כלפי בן/בת הזוג.
היאטמות: לסגת מהקשר, כדרך להימנע מקונפליקט, תוך ניסיון להפגין חוסר שביעות רצון, ריחוק והיפרדות.
כשאנחנו מזהים תופעות כאלו במהלך אינטראקציה זוגית - אפשר להתרגל להגיב אחרת.
כיצד מגיבים אחרת?
ביקורת: הרבה פעמים, הביקורת היא תוצאה של מריבה - שמתחילה בצורה חריפה, באמירות כמו: "אתה תמיד...", "את אף פעם...".
זלזול: במקום הצורך להעליב את בן/בת הזוג, כדאי לבנות, במהלך כל מערכת היחסים, תרבות של הערכה בין בני הזוג.
התגוננות: במקום התגוננות - כדאי לקחת אחריות על החלק שלך במריבה.
היאטמות: ההתנתקות מהדיון ומבן/בת הזוג – נוצרת, לרוב, משום שמבחינה פיזיולוגית אנחנו מרגישים מוצפים - ולכן מומלץ לאמץ כלים להרגעה עצמית.
מרגע שאנחנו יודעים לנהל את המריבה שלנו - אנחנו מרגישים בטוחים יותר להעלות נושאים שעליהם אין הסכמה. שני בני הזוג מרגישים שהזוגיות היא המקום לשתף ולדבר.
ככל שאנחנו מביעים חיבה והערכה, האחד כלפי השנייה, באופן מילולי ופיזי - אנחנו מגדילים את תחושת הביטחון שלנו בזוגיות ומתקדמים יותר לקראת יצירת הזוגיות כמקום בטוח ותומך. מקום שממנו אנחנו שואבים את האנרגיה כדי לצאת ולהגשים חלקים נוספים בנו - ולא מקום ששואב מאתנו כוחות.