"אביא לך אבנים מהירח אתן לך אוצרות מלב הים מה שתבקשי מה שרק תרצי אם את עודך עודך שלי"
בועז שרעבי מביא לה אבנים מהירח; היא חושבת לעצמה: "איפה, לעזאזל, הוא חושב שאני אשים אותם?!" הוא עושה הכל מעל ומעבר, חושב בגדול - איך להפתיע, איך לעשות את הבלתי אפשרי בשבילה - והיא, כל מה שהיא רוצה - זה שיחזור הביתה, בזמן.
יואב וליאת הגיעו אלי לייעוץ.
הם נשואים עשר שנים – ויש להם שלושה ילדים. שניהם הרגישו ריחוק גדול אחד מהשניה. ליאת, בשלב מסוים, כל-כך נבהלה מהריחוק שנוצר ביניהם – מה שהביא אותה להתקשר אלי. הנושא העיקרי באותה השיחה היה ההבדל בין תחושת הנתינה לתחושת הקבלה של כל אחד מהם.
בשעות הצהריים ליאת עם הילדים; היא מרגישה שהיא משקיעה הרבה זמן ותשומת לב לכך שהילדים יהיו אחרי מקלחת וארוחת ערב כשיואב חוזר הביתה. היא מקפידה גם להכין לו את האוכל שהוא אוהב. המחיר הוא שבסוף היום ליאת עייפה ושחוקה.
כשיואב מגיע הביתה, הוא מקבל ארוחת ערב - אבל אשתו עייפה וחסרת סבלנות.
הוא מרגיש שהוא נשאר מחוץ לכל המתרחש בבית. ליאת, לעומת זאת, מרגישה לא מוערכת, שחוקה ועייפה.
כל מה שיואב מנסה לעשות כדי לעזור - רק גורם לליאת להרגיש פחות מוערכת - וליואב להרגיש יותר מרוחק.
יואב מנסה לחשוב על הדבר הגדול שהוא יעשה כדי שהוא יראה שוב חיוך על פניה של אשתו.
ליאת מאבדת, לאט-לאט, את הצבע מלחייה, כל יום דומה לקודמו והשגרה שוחקת.
בשיחה משותפת בקליניקה נסינו לברר - מהן הציפיות, של כל אחד מהם, מהזוגיות: יואב ציין את הצורך שלו להרגיש את הזוגיות כ-יישות שפועמת את ה-"ביחד" שלהם. שאלתי את יואב, איך בא לידי ביטוי ה-"ביחד" שלהם החיי היומיום? אחד הדברים שהוא ציין היה הרצון שלו שליאת תהיה שותפה לו בדאגה לגבי המצב הכלכלי שלהם - ושתקשיב לו.
שאלתי את ליאת, מה היא אומרת על הצורך הזה של יואב? האם היא יכולה להיענות לבקשה? מה צריך לקרות כדי שהיא תרגיש שהיא יכולה להיענות לה? בצעד הבא המשכנו אל הצרכים של ליאת: אחד מהם היה הצורך בהערכה. חזרנו וביררנו איך הדברים יכולים לבוא לידי ביטוי - כדי שהיא תרגיש שהצורך הזה מתמלא.
אנחנו תמיד שמים את הדגש על - מהו הצורך של בן הזוג שלי, איך הוא היה רוצה שיתמלא - לעומת מה אני חושב ואיך אני מבין את הצורך שלו. בתהליך של למידה אנחנו מבחינים - שלא בהכרח אבנים מהירח ימלאו את הצורך הזה. לפעמים, בעצם האמירה לבן הזוג שאתם מעריכים אותו או אם תעשו משהו שבדרך כלל נעשה על ידי בן הזוג - זה מספיק,
כמו תמיד - המפתח הוא לדבר, להקשיב ולהכיל.