הוא חושב שברגע שנגמרה המריבה והוא התנצל זה עבר ואפשר להמשיך הלאה. היא לא מבינה שכל פעם שהיא אומרת לי משהו פוגעני, מעליב או משהו דומה, גם אם כבר נגמרה המריבה, הסתיים .
הוויכוח, אצלי נשארות שאריות.
לא פעם מסתיים ויכחו, מסתיימת מריבה, את/ת מתנצל/ת (נכון שתמיד מרגיש שרק את/ה זה/זו שמתנצל/ת?) ואז אחרי שכבר התקבלה ההתנצלות, למה דברים לא יכולים לחזור למה שהם היו קודם? מה עוד צריך לקרות?
הרבה פעמים "מדבקים " לנשים את העובדה שהן לא שוכחות, אבל אני יכולה לומר שזה לא מדוייק, אני רואה אצלי בקליניקה חלוקה שיוויונית, גם לגברים לוקח זמן להתאושש, האמת זה לא מפתיע.
גם האישה וגם האיש במערכת יחסים זוגית מחפשים מקום בטוח, מחפשים תמיכה והבנה, במצב של אי הסכמה אנחנו מהר מאד מגיעים למריבה, אז יש תחושה של "מלחמה" שאנחנו משני צידי המתרס. לפני רגע היתה לנו שיחה מאד נעימה וקרובה, מאד חשופה אולי אפילו, אבל עכשיו אנחנו נתפסנו לא מוכנים.
אז כבר אסור לומר שום דבר? צריך להסכים עם הכל? ברור שלא, אבל כדאי לעשות את המעברים רכים יותר, אם לא מסכימים לנהל את זה בעדינות. אקח דוגמא גנרית יש את אלו שחשוב להם להגיע בזמן, מה זאת אומרת חשוב, יהרג ובל יעבור, לעומתם יש את אלו שזה לא הדבר הכי קריטי. עכשיו אתם מתארים לעצמכם שזוג שנמצא יחד שלוש שנים, היו לו לפחות שלושה ויכוחים על זה?
כל ויכוח נפתח במילים "את/ה תמיד מאחר/ת" אנחנו תמיד מגיעים אחרונים...
התסכול והעלבון עולים מאפס למאה ארבעים תוך שניות. המשך ישיר לזה יהיה ביקורת והתגוננות והדרך סלולה לריחוק.
אפשר אחרת?
כן, אפשר אחרת, אפשר לתאם מראש, לדבר מראש על מה חשוב לכל אחד ואחת, אם לך חשוב להגיע בזמן ולך חשוב שהדברים יעשו בנחת אז כדאי לתכנן מראש, מתי לצאת, מתי להתחיל להתארגן ליציאה. אם משהו משתבש, לנסות לא להשתמש בהכללות "תמיד/אף פעם" אלא לדבר בדוגמאות ספציפיות, עוד כלי מומלץ הוא משפטי "אני, למשל "כשאנחנו מאחרים אני מרגיש/ה"
אבל מה עושים אחרי שמריבה כבר התרחשה?
צריך לנהל שיחה על מה שקרה, לא סתם לבקש סליחה ולקוות שנשכח מזה. אחד המרכיבים הכי משמעותיים בריפוי שלמריבה (כן צריך לעבור תהליך של ריפוי, גם אם הוא קטן אחרי כל מריבה) הוא לקיחת האחריות וההנה של מה בדיוק קרה, איך כל אחד/ת מהמעורבים אחראי לפגיעה שהתרחשה. היכולת לנהל את השיחה הזו היא זו שעוזרת לשני בני הזוג להתסנכרן שוב,הסינכרון הוא מה שמייצר את תהליך הריפוי, מאפשר לבני הזוג להרגיש קרובים שוב, בטוחים שוב. אז הם מתרגלים זה לזו שוב.
יש לכם שאלות על מה שקראתם? מוזמנים לכתוב לי. רוצים להתייעץ, פנו אלי.
קרן